Vicevi -Bosanci

Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:
- "Bill."
A Fata na to:
- "Bi, bi, sto ne bi."

Idu Bosanac i Slovenac ulicom te naiđu na govno. Slovenac pomisli sad cu sjebati glupog Bosancate mu rece:
- "Bosanac ajd pojedi govno evo ti 100 €."
I ovaj pojede. Kako su tako isli dalje sve se mota Bosancu po glavi, sjeba ovaj mene, te opet naiđu na govno, te Bosanac rece:
- "Slovenac evo ti 100€ pojdi govno", kad ovaj viđe stoju marnu govno ko sarmu. Iduci tako Bosanac rece:
- "Ej moj Slovenac pojdosmo po govno a niko nista ne zaradi" a ovaj ce ti:
- "Ma hajde nek se pare obrcu."

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac. Zbog jake oluje dođe do brodoloma. Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate kanibali. Poglavica kanibala im rece:
- "Obicaj je da zrtvi ispunimo po jednu zelju, a onda je skuhamo i od njene koze napravimo bubanj."
Srbin zatrazi da provede noc sa najljepsom đevojkom iz plemena, a oni mu to ispunise i onda ga skuhase i napravise bubanj. Isto se desilo i sa Hrvatom. Poglavica upita Bosanca sta on zeli. On odgovori:
- "Dajte mi noz."
Oni mu dadose. On uze noz i poce se bosti po stomaku govoreci:
- "Kurac ce te od mene napraviti bubanj!!!"

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Dođe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso:
- "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."

Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade pocne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosancino daj kazi 'DVA' !"
Na to Bosanac:
- "Dva ..."
Zagorac njemu:
- "E, jeb'o te ja !"
Nakon kratke sutnje opet ce Zagorac:
- "Slusaj Bosancino! Daj kazi 'TRI' !"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri ..."
Opet Zagorac:
- "Ma, jebli te mi!"
Uzivili se Zagorci pa nastavise zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET' !"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zajebavaju, ali ipak odgovori:
- "Pet ..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuse na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet !"
Dopizdilo Bosancu pa poce on Zagorcima uzvracati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest' !"
Misle si Zagorci svaki za sebe, pa sto bi to moglo biti uvrjeđujuce sto se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori: "De..ve..tna...est." A Bosanac njima k'o iz pistolja:
- "Jebem vam mater !"

Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku... A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."

Vozil se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi kaže Francuz:
- "Nad Francuskom smo!"
Ostali pitaju:
- "Kako znaš?"
- "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.
Tako kaže i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode. Došao red na Bosanca te on ispruži ruku i kaže:
- "Nad Bosnom smo!"
- "Kak znaš?"
- "Pa nema mi sata."

Glupi vicevi

Idu dvije guzice putem, jedna pdrne, a ova ce ti druga:
- "Uzela si mi rec iz usta."

Idu dvije cackalice ulicom, te naiđe lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj:
- "VIDI GLAVONJE!"

Ide zrno pijeska pustinjom i reče:
- "Joj majko izgubio sam se."

Išla 2 čovjeka ulicom i 1 zaboravio disat i umro.

Išle 2 podmornice pustinjom i 1 dobila morsku bolest

Trazi Robin Hud na trafici sarajevsku drinu. Trgovkinja kaze :
- "Nemam."
A on se vrati kuci.

- Sta je malo, zeleno i jase na zapad?
- Usamljeni krastavac.

Igraju dvije babe fudbal, dodje treca i ugasi im Sony!

- Koja je razlika između magarca i medveda.
- Jelen ima rogove.

Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stajno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te jebe kad si smotana.

Sjedi slon u pustinji .. i sto nemoze palacinka da mu prodje kroz uvo? zato sto ne voli slatko

Vicevi Mujo i Haso

- Mujo, zašto nam djeca trče vani bez odjeće, a snijeg pada?
- Istječe mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se što prije potroše.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu... Riba će njemu: "ako me pustiš ispunit ću ti tri želje". Mujo pusti ribu, a ona pobjegne.

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.
Koko si to uspio? Upita ga Mujo.
Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.
Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.
Kad najednom začuje se sa razglasa:
Molimo Supermena da ne zaj...a Bosance!

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke.
- A š'o bona, š'a neimaš vazu?

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.

Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

kratki vicevi

- Sta radi plavusa u mikrovalnoj?
- Pece pizzu.

- Koji je bio zadnji vic o Hasi i Husi?

- Isli oni ulicom i sreli Arkana!

- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.

Kako policajac lovi ribu?
Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Što radi crnac u polju?
- SVE

Razgovaraju mama i kćer u černobilu:
kćer: mama,imam tri sise.
mama: boli me kurac!

- Zasto slon ne moze kupiti kompjuter

- Boji se misa.

kako se zove kralj svih cigana?
alfa romeo

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

vicevi o policajcima

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Zaustavi policajac vozača i pita:
"Šta imate od zimske opreme?"
Vozač kaže:
"Imam duge gače."

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."

Što je san svakog policajca?

Kupiti raskršće i raditi privatno!

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"

Mladić kopa rupu u parku., dolazi policajac.
Što to radiš čovječe?
Čekam djevojku , imamo spojak.
Zašto rupu kopaš?
Ima grbu .

Policajac zaustavio vozača: 'Prošli ste kroz crveno! To je 1000 kuna kazne!' Vozač će na to: 'Oprostite, ja sam daltonist.' Policajac: 'Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!'

vicevi o plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.